Mais um Fim De Ano.

O que dizer desse 2011?
Bom, pra mim foi um ano inesquecível, cheio de coisas novas, cheio de sonhos realizados, cheio de novas amizades, novas aventuras, novas experiências, muitas novas experiências. Cheio de alegrias, cheio de sofrimentos, cheio de coisas difíceis de superar, mas que já foram superadas ou estão a caminho disso.
O medo, que eu senti no começo dele? Ficou la em 2010, não sinto medo, sinto ansiedade, sinto curiosidade, mas medo não. Não mais, não ainda. Os amores? alguns continuam, e eu sinto que vão continuar, outros se passaram. Não querendo passar, mas, se passaram.
Aconteceram muitas coisas que eu, de forma alguma, gostaria que tivessem acontecido, porem tudo que a gente faz trás consequências, tenho que saber e se não souber, aprender a lidar com isso.
Conheci muitas coisas, aperfeiçoei outras, mas minha essência ainda continua. Meus pensamentos se fortaleceram, e outros foram mudados, mas por dentro ainda estou igual. Tive que me afastar de varias coisas e pessoas, muitas por falta total de opção, outras por escolha própria. Tive que mudar um pouco minha forma de sentir, tive que me fechar de certa forma e pra certas coisas, pra poder seguir em frente, e isso, talvez, tenha deixado algumas pessoas inseguras, o problema eh que eu não sei me abrir, abrir meu coração, meus sentimentos da mesma forma de antes. Talvez seja porque, pra mim, esteja melhor assim, menos sofrimento externo, menos explicações a serem dadas, menos discussões em vão, menos conversas com conclusão nenhuma, menos coisas indesejadas. Mais momentos bem vividos com as pessoas que merecem, sem magoas, sem rastros deixados, sem palavras guardadas, talvez uma ou duas, porem sem maior efeito em mim.
Enfim, 2011 não foi um ano como qualquer outro, vai ficar marcado, na mente, no coração, em tudo. Aprendi mais, porem, ainda repito os mesmos erros de vez enquando, ninguém consegue alcançar a perfeicão. Não é mesmo?
O que esperar para o próximo ano? Que ele chegue pelo menos aos pés desse, mas se puder ser melhor eu vou viver e agradecer como nunca.
Obrigada Deus por ter me permitido terminar mais um ano, por ter me dado tudo que me deu, por ter me ajudado realizar tudo, superar tudo, aprender tudo que aprendi. E mais uma vez eu lhe peço que me ajude no próximo ano como me ajudou nesse. Amém.

Essa é a história de uma ilusão tão mal acabada
Um desprezo no silêncio, uma mulher enganada
Eu nunca imaginei que ia sofrer tanto assim
Eu sabia era mentira o que dizia pra mim
Acreditei, Hoje eu chorei, eu me enganei
Como eu te amei, ainda te amo.

Tudo começou com um sorriso, abraços, olhares
E a beleza do amor falso encantou todos lugares
Todo mundo pois a mão no fogo, apostou no jogo
E bem feito pra mim mesmo, La vou eu sofrer de novo
E foi assim, sempre pior pra mim
Eu me arrisquei, me destrai, perdi

Perdi uma batalha não perdi a guerra
O pouco amor que trouxe, aproveita leva!
Dê pra quem quiser, alguém que te mereça
Que aproveite de você e que desapareça
Me desculpe se eu tomei muito o seu tempo
E que eu pensei que nosso amor não era como o vento
De hoje em diante, eu vou seguir sozinha
Viva sua vida
Eu vou levando a minha.

Marilia Mendonça.

Perdida.

Sabe quando você tem noção de que não esta fazendo algo certo, e espera a qualquer momento a bomba estourar, e mesmo sabendo disso não consegue parar de fazer ou pelo menos tomar cuidado?

Então. Estourou. Fiquei perdida, algo que eu daria a vida pra evitar, daria a vida pra conseguir esquecer aconteceu.

A 8 anos jurei que nunca iria te magoar, nunca iria te decepcionar, desde então venho trabalho muito nisso, só que algo que eu não pude controlar muito menos escolher, aconteceu e estragou tudo.

Olho no espelho, quando tenho coragem, e não me reconheço mais, não sei o que esperar de mim, não sei quem ou o que eu sou. Não faço ideia do que fazer. Completamente perdida.

Completamente perdida em mim, em meus pensamentos, em minhas atitudes. Ja não sou mais quem eu era, não sei nem se me tornei alguma coisa. Se fosse com qualquer outra pessoa eu não me importaria tanto, mas com você não. Só de imaginar o que passa na sua cabeça com relação a mim me da medo, me da raiva, me da um desespero descontrolado e violento aqui dentro.

Estou tentando me encontrar pra tentar fazer alguma coisa, mas ta difícil. Não sei se me defendo ou se mudo por você, não sei se eu desejo isso pra mim, mas também não sei se conseguiria parar. Não sei!

Sabe quando você não sente vontade de conversar com ninguém, de sair com ninguém, de olhar pra nada. Vontade de deitar num lugar isolado, só seu, olhar pra cima e refletir, tentar entender ate adormecer. O máximo que eu tenho disso é o meu quarto, mas meu telefone toca o tempo todo e rompe minha linha de pensamento.

Tenho muita coisa pra dizer, mas no momento as ideias estão se atropelando e eu não consigo formar mais frase alguma.

 Na verdade eu tenho vontade de sumir, por sei la quanto tempo, sei la pra onde, só sumir, nada de mais.

A Alegria na Tristeza

O título desse texto na verdade não é meu, e sim de um poema do uruguaio Mario Benedetti. No original, chama-se "Alegría de la tristeza" e está no livro "La vida ese paréntesis" que, até onde sei, permanece inédito no Brasil.

O poema diz que a gente pode entristecer-se por vários motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nós mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebê-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la.

Pode parecer confuso mas é um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de trânsito, matam por um boné, matam para se divertir. Além disso, as pessoas estão sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem não tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam até da própria sombra, já que há muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, é escravo do relógio, não consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo música. Há tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.

Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora.

Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer é muito barulhento.

Sentir é um retiro, fazer é uma festa. O sentir não pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos são necessários, mas só o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisições. Até parece que sentir não serve para subir na vida.

Uma pessoa triste é evitada. Não cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doença contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza não faz realmente bem pra saúde, mas a introspecção é um recuo providencial, pois é quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova e revitalizada. Triste é não sentir nada.

Martha Medeiros

Perder-se também é caminho.

Eu to meio estranha. Passo o dia tranquila, sorrindo. À noite, não sei por que, aparecem esses pensamentos que eu nem chamei.

Esse turbilhão de sensações, essa bagunça de emoções, essa enxurrada de duvidas e não duvidas. Sim por que nunca tenho certeza, o Maximo que consigo é não duvidas.

Sou meio bipolar. Não, bipolar não. Só meus sentimentos que não se decidem quem vai se manifestar primeiro.

Então eu fico assim, dizendo pra mim mesma, que passa que não é real, que não é necessário.

Quantas vezes você tentou espantar um pensamento por medo. Medo de chegar ao final dele. E ver o quanto séria bom, mas logo depois se lembrar que não seria possível, não seria viável muito menos recíproco.

Daí eu tento transformar meus pensamentos em palavras, mas quem disse que isso é fácil? Não, não é. Porque eu nem sei direito o que eu to pensando.

Minha mente esta pior que o transito na Índia, sem linha, sem faixa. Um a ponto de atropelar o outro.  Razão brigando violentamente com a emoção. Coração tolo, cérebro insensível, então, a cabeça e o coração doem simultaneamente na mesma intensidade, é o que acontece quando se quer lutar com algo que tem a mesma força que você. Você mesmo.

Lutar contra si próprio nunca foi uma idéia sequer razoável, a gente não percebe que não pensamos só o que nos permitimos. Aquele pensamento solto, aquele que você só se da conta depois de alguns minutos, esses são os mais legais, os mais sinceros. Aqueles que a gente provoca, é calculado de mais, é medroso de mais é até insensível de mais.

Sinto saudade de mim quando criança. É, não por vontade de brincar de pique - esconde, por acordar cedo pra ver desenho. E sim saudade do que todas essas coisas de criança nos ensinam depois que a gente cresce. Criança fala o que pensa, não sente nada por conveniência, veste o que quer, sem se preocupar com gostos dos outros, sente sem medo, até porque ainda não viveu nada que a faça sentir medo. Criança mostra realmente o que é. Apartir do momento que começa conviver numa sociedade lixo, preconceituosa, vai criando formas, modos. Começa a agir como se tivesse pisando em ovos. Começa a ter medo de falar, de sentir, de se vestir, de ser o que é. E passamos a ser o que não somos, começamos a acreditar que somos aquilo que não somos, até que em algum tempo, em alguma parte da sua vida, você se da conta, se da conta do que você se transformou. Daí eu faço a pergunta que alguém já me fez: Você era mais forte, mais corajosa quando tinha 5 ou 6 anos do que agora ?

Vai! Libere seus pensamentos, seus gostos. Não se prenda em idéias e julgamentos de pessoas pequenas, não se prenda a uma sociedade que não quer nada mais do que aparência. Se você é diferente, seja diferente. Se joga!  Se não der certo, você foi quem você realmente é, problema de quem não entendeu isso.

Eu sei, é fácil falar. Nem tudo que eu falo eu consigo fazer também. Mas entender o caminho é a melhor maneira de segui-lo, se não entender, segue assim mesmo. A parada é ser feliz. Se você se perder, fique tranquilo pode ser que esse seja mesmo o caminho, você só não consegue enxergar ainda.

Enfim, comecei falando de uma coisa, terminei falando de outra, que talvez se relacionem ou não. A Questão é que, como Clarice Lispector já dizia: É na hora de escrever que muitas vezes fico consciente de coisas, das quais, sendo inconsciente, eu antes não sabia que sabia.

Escrever, por Clarice Lispector.

Escrever é procurar entender, é procurar reproduzir o irreproduzível, é sentir até o último fim o sentimento que permaneceria apenas vago e sufocador. Escrever é também abençoar uma vida que não foi abençoada. 

Sou um monte intransponível no meu próprio caminho. Mas às vezes por uma palavra tua ou por uma palavra lida, de repente tudo se esclarece.

Sou um coração batendo no mundo.
Você que me lê que me ajude a nascer.

Guimarães Rosa me disse uma coisa que jamais esquecerei, tão feliz me senti na hora: disse que me lia "não para a literatura, mas para a vida”.

As palavras me antecedem e ultrapassam, elas me tentam e me modificam, e se não tomo cuidado será tarde demais: as coisas serão ditas sem eu as ter dito.

A literatura deve ter objetivos profundos e universais: deve fazer refletir e questionar sobre um sentido para a vida e, principalmente, deve interrogar sobre o destino do homem na vida.

É na hora de escrever que muitas vezes fico consciente de coisas, das quais, sendo inconsciente, eu antes não sabia que sabia.

Não se faz uma frase. A frase nasce.

Escrever, para mim, é um aprendizado. Assim como viver é um aprendizado.

Quando trabalho, não penso em mim nem em meu leitor. As idéias me vêm puras e, uma vez formadas, como uma criança que nasce, dou-lhes inteira liberdade.

A palavra é o meu domínio sobre o mundo.

Tudo acaba mas o que te escrevo continua. O que é bom, muito bom. O melhor ainda não foi escrito. O melhor está nas entrelinhas.

Que ninguém se engane, só se consegue a simplicidade através de muito trabalho. 

Quem me acompanha que me acompanhe: a caminhada é longa, é sofrida mas é vivida. Porque agora te falo a sério: não estou brincando com palavras. Encarno-me nas frases voluptuosas e ininteligíveis que se enovelam para além das palavras. E um silêncio se evola sutil do entrechoque das frases.

Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.

Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. 

O que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesmo. 

O que me atormenta é que tudo é “por enquanto”, nada é “sempre”. Era o meu sonho ter várias vidas. Numa eu seria só mãe, em outra vida eu só escreveria, em outra eu só amava.

esses dias eu estava meio nostálgica.
saudade de quando eu tinha meus amigos na hora que quisesse,
saudade de conviver com aqueles que por muitos anos, foram minhas razões
para quase tudo.
eh difícil quando você tem que sofrer pra conseguir o que quer, como sempre dizem:
tudo na vida tem um preeco. to pagando caro.
Hoje, tenho uma vida diferente, convivo com pessoas diferentes, penso algumas coisas diferentes.
Mas eu quero aquela vida que eu tinha, com a aquelas pessoas que eu tinha, talvez com os pensamentos que eu tinha.
Naao que as pessoas que eu convivo naao sejam legais pra mim, sao! mas eu sinto falta daquelas.
daquela que viveram comigo por anos e que agora se separou de mim, por motivos inevitáveis.
saudade de quando a preocupação era correr da diretora pra nao levar suspensão,
saudade de quando o que importava era ganhar ouro no inter-classe,
saudade de escrever o nome dos amigos na parede da escola.
saudade de quando o problema era usar uniformes horríveis.
Saudade daquilo que me fazia sorrir, me fazia viver, me fazia ser feliz.
Hoje, cada um dos antigos amigos, tem outros amigos, tem outros compromissos, outras prioridades,
hoje cada um esta em um lugar, separando assim, os nossos momentos, e ligando as nossas lembranças.
Sinto saudade de quando os nossos compromissos eram soh nossos, de quando a gnt era soh a gnt,
de quando a prioridade era o nosso encontro, a nossa diversão, de quando o lugar era o mesmo pra nos todos.
Saudade de quando a distancia nao era o problema, de quando a convivência era inevitável, nao opcional. saudade de nao viver essa superficialidade. Saudade de nao sofrer por saudade.
Ja escrevi aqui sobre amizade, ja escrevi aqui sobre brigas com amigos, ja escrevi aqui do medo que eu sentia de acontecer exatamente o que esta acontecendo. Agora estou escrevendo como ta doendo ver esse medo se transformar em dura realidade.
Medo de me afastar de mais, medo de perder as coisas boas, medo de perder contato, medo de perder amor, medo de perder prioridade, medo de perder VOCÊS!
Porem esse eh o preco que se paga por culpa do tempo, por culpa das coisas. era inevitável, foi inevitável, eh inevitável, que a gnt perca um pouco a convivência, perca um pouco de tudo.
Hoje sou eu, amanha serão vocês também, e complicara ainda mais. Mas eu carrego comigo, carrego a lembrança dos melhores momentos, carrego o amor de cada um, carrego a saudade e carrego a esperança de um dia voltar a ser como era. eu sei que talvez nao volte, mas a esperança eh a ultima que morre. nao eh?!
Isso eh coisa da vida eu sei, as pessoas vem e vao. mas eu digo em alto e bom som para quem quiser ouvir EU NAO QUERO, EU NAO ESTOU PREPARADA PRA ISSO.

SAUDADE DE VOCÊS, SAUDADE DA GENTE!

Hoje foi um dia cheio de coisas lindas, uma delas foi ver o sol e a lua juntos, no mesmo céu, ao mesmo tempo, la! Pra quem quisesse ver. Alguns diriam que isso seria impossível. Mas o que é impossível? Pra mim nada. Nada mesmo. A maior coisa que eu pensei que seria impossível me aconteceu. E agora,  a lua aparece aqui, ao lado do sol. Impossível não existe. Sol, quente, alegre, radiante. Lua, fria, inspiradora, brilhante. Os dois juntos, uma mistura de sensações, de emoções. A lua que sempre foi meu objeto de observação, de inspiração, um paraíso particular, que nem se quer é meu. E o sol que sempre foi motivo pra dias mais alegres, mais quentes, às vezes ate rejeitado por mim. Hoje os dois estão aqui, nas minhas vistas. Sol e lua dois amantes que nunca se encontram, hoje estão aqui. Eu já vivi esse filme. Foi linda e dolorosa a sensação. Mas que eu viveria quantas vezes mais fosse possível e preciso. Sol e Lua, você e eu. Dois amantes que nunca se encontram. Sol e Lua, que isso instigue a imaginação e as emoções de cada uma de forma única.

Sobre escrever

Às vezes tenho a impressão de que escrevo por simples curiosidade intensa. É que, aoescrever, eu me dou as mais inesperadas surpresas. É na hora de escrever que muitas vezes fico consciente de coisas, das quais, sendo inconsciente, eu antes não sabia que sabia.


Clarice Lispector.

Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros roisos. E outros amores. E outras pessoas. E outras coisas. 




Caio Fernando de Abreu.

Sem titulo.

Achei na escrita a melhor forma de desabafo pra mim, assim não preciso encher ninguém com meus sentimentos, só le meus textos quem quer ler, talvez alguém algum dia aprenda alguma coisa com eles, talvez eu algum dia, aprenda alguma coisa com eles. Assim eu me descarrego tiro aquele peso, sem correr o risco de magoar alguém com palavras duras que muitas vezes a gente nem quer dizer. Palavras que basta um segundo após serem ditas para vir aquele arrependimento. Enfim evita muita coisa, sou mais confiável “conversando” com um papel do que com uma pessoa. No papel eu tenho a opção de apagar uma palavra dita na hora errada, pessoas jamais esquecem uma palavra dita na hora errada.  Não escrevo nada querendo que as pessoas gostem, escrevo porque sinto, nem poeta eu sou pra tentar tocar alguém. Também não publico tudo que escrevo, alguns textos magoariam mesmo estando no papel. Quando alguém se identifica com algo que escrevi, me sinto feliz, eu acho, sinal que eu não sou a única que sente certas coisas, fico um tanto aliviada. Se alguém sente o que eu sinto, eu me arrisco a dizer que, todo mundo é igual na essência, que muita gente reclama que não entende o outro, mas talvez devêssemos entender a nós mesmo pra conseguir tal coisa. Seria o primeiro passo. Porem não é tão fácil assim.

Enfim gosto de escrever, gosto de tentar entender a maquina mais perfeita e complicada que existe. O Ser humano, a mente dele pra ser mais precisa. Escrevo pra tentar me entender. Como já dizia Clarice Lispector: A hora de escrever é o reflexo de uma situação toda minha. É quando sinto o maior desamparo.

Hoje eu acordei como o tempo. Chuvoso, com um ar triste, porem, querendo que saia o sol, não querendo continuar triste depois de tantos dias alegres, ensolarados.

Em minha volta, todo mundo levando sua vida normal, porem, eu sei que todos carregam seus segredos, suas saudades, suas decepções, suas vontades, da pra ver no olhar de cada um.

Como cada pessoa, eu também carrego no olhar os meus segredos, que talvez nem sejam tão secretos assim, mas são meus.

La fora uma nuvem ou outra, mas o sol sempre ali, tentando continuar aparecendo, às vezes mais forte, outras vezes mais fraco, mas sempre ali. Quanto à chuva, o tempo nublado, depois de muito tempo resolveu voltar, assim de repente, junto dela vem o vento, que poderia representar a tentativa de levar nossa magoas e decepções, porem, não é tão simples assim, apenas trás aquela ótima e incomparável sensação de liberdade, de leveza.

Um dia chuvoso é vivido, um dia ensolarado é lembrado.

Me lembro muito bem daqueles dias em que o sol reinava, e eu o dividia com pessoas especiais. Sim, eu também me lembro dos dias chuvosos, mas eu prefiro as lembranças dos dias de sol, e são elas que eu vou levar comigo.

Eu gosto dos dias de chuva, nos da mais emoção, mais espaço para pensar, e aquela linda vontade de dormir, o sono pode colocar seus sentimentos no lugar, ou não.

A verdade é que sentimentos e pensamentos, são como o dia. Vem, seja nublado ou ensolarado, e vai independente da nossa vontade, deixando a certeza de que sempre voltara e a duvida de como ira voltar. Sol, Chuva, ou os dois?

' o coracao acelera ou diminui, bruscamente, aquilo que se acabou de ouvir, ja nao sai da sua mente, e causa o impulso de uma dor incrivel dentro de ti, se perde o rumo, fica uma duvida e uma certeza, uma certeza que nao se quer ter, voce tenta apagar aquilo, entender aquilo,porem a duvida te instiga e a certeza te machuca, como algo que te fere e deixa uma marca, uma marca que nao pode ser apagada. Como pode ?, De onde vem esse sentimento devastador ?, como fazer para diminuir isto ?, nao se sabe, nao da para imaginr, nao eh normal. Alguem vira o centro do mundo e a razao de tudo pra vocee, ao ver o sorriso de tal pessoa se sente uma paz incrivel, coo se o sol brilhasse lindamente soh pra vc, ou como se a lua viesse a janela do teu quarto, soh pra te mostrar o quanto a noite eh linda e unica. Quando esse alguem te demonstra um carinho, voce uase que sem motivo algum, se sente a pessoa mais completa, mais feliz do mundo. Quando esse alguem te abraca, voce sente como se estivesse abracando aquilo que mais te importa, como que, se por um momento ou dois, voce estivesse segura e o 'seu mundo’  também, e ninguém pudesse mudar aquilo.

Porem, uma simples e ao mesmo tempo composta frase, pode te destruir, por dentro  e por fora, como que se tudo que você viveu fosse mentira, nada fosse real, seu mundo desaba e você se perde. O que faz sentido agora ? O que fazer com tudo isso que existe aqui dentro ?

No entanto, nada que essa pessoa, ‘o seu mundo’, te diga eh capaz de faze-lo desistir, e mesmo se quisesse, você não consegue, eh uma parte de você la, algo que, apesar de tudo, te faz feliz. E a tentativa de tornar esse sentimento em algo que você não seja dependente, eh em vão, todas são. E ai, você se vê “esquecendo” tudo que ouviu, soh pra não perder essa felicidade, talvez isso seja egoísmo.

Ah, como uma ação impensada, ou pensada de mais da maneira errada, pode te fazer arrepender amarga e profundamente, trazendo aquela vontade de, que soh por um momento, pudéssemos voltar atrás e fazer aquele novo começo que ninguém consegue. ‘Não há nada que eu possa fazer, mas eu te amo o melhor que posso. Sem mais.

Como dizer ?

Sabe aquela coisa qe a gnt sente e qe não tem a mínima idéia do que seja, aquele negocio que aparece qdo e onde a gente menos espera , aquilo qe dói, queima, machuca por dentro e ao mesmo tempo te alivia, te faz levitar e esquecer todos os problemas.

Aquilo que te faz querer abraçar uma pessoa sem motivos, e não querer largar nunca mais, que só de te ver já começa a sorrir, que só com uma palavra ou com a mais simples das palavras, te faz feliz, te faz bem, e te faz alguém.

é o sentimento que te faz querer sempre a melhor coisa para a pessoa, sendo capaz de esquecer ate da própria felicidade. É aquele sentimento que vem de dentro, bem la do fundo, sabe? o mais verdadeiro, o mais importante, o mais bonito.

Acho que isso é amor, não é amor de mãe, amor de outro amor, é amor de amigo, amor sem explicação teórica, só é possível sentir. É o amor que eu sinto por você, um amor de melhor amiga, aquele amor capaz de superar qualquer tipo de intriga, aquele amor que acaba com teorias de que pra sempre não existe, de que tudo na vida passa.

Queria só dizer qe te amo, e que vou sempre estar aqi ctg, só qe nunca consigo dizer só isso. :s

Vocêe é a melhor parte de mim, amizade mais verdadeira, sensível e forte que existe.

“Minha maior fraqueza, é a minha maior Força.”
Contradições existem neh! :))

Eeu te amo ta?! Meu paraíso roxo. *-*